現在の閲覧者数: 夢に堕ちたら 200707

プロフィール

ぽちやすこ

Author:ぽちやすこ
松雪泰子サマとドラマや映画･舞台などをこよなく愛する、脚本家志望のぽちやすこです。
自分に正直でいたいのに、他人の目をすごく気にしてしまう小心者。
でも、少しずつ自分らしさ出していけたらなと思ってます。

うつ病と1型糖尿病という病気を持っていますが、前向きに治療に取り組んでいます。
1型糖尿病についてはブログに詳しく書いてありますので、ぜひぜひ読んでくださいな。


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2007.07.28

調子悪いッス

ここ数日、見事に体調を崩して、
何にもやる気がしなくて、
時間が泊まってしまえばいいと思いながら、
朝起きても何もやる気が起きず、
一日中ベッドで臥せってる状態です。
メールなどお待たせしてます。
メールくださった人ほんとにありがとう。
今日、かかりつけのお医者さんに「鬱が酷いんです」と電話をしてみたら、風景の写真なんかを見て、何も考えずに、楽しいことだけを考えるようにとアドバイスを受けました。
昨日はお母さんとケンカしちゃって、メールの返事を書いていた最中だったんだけど、返事書けなくなっちゃった＾＾；
私がこんなだから、たまきの世話をお母さん一人で引き受けきゃいけなくて、キツイみたいなんです。
はぁ･･･どうすればいいんだろ･･･
とにかく、あれをしなきゃコレをしなきゃっていつも考えてるから苦しくなってるのかも。
学校にも3週間行けてなくて、すごい気がかりになってる。
どうにかなるかな、自分･･･
2007.07.24

夢に傷つき

最近、なつかすぃ人からマイミク申請が来ました。
保育園からの友だちで、家も近所の、気心が知れてる友だち。
彼女が自分の夢を語ってくれました。
すっごく、素敵な夢で。
オリジナルで独創的で、世の中の役に立つ。
マジですごいなぁって、興奮しまくりました。
自分の夢を思い出しました。
大学入るまでは、子どもの心理に関係する仕事や家族カウンセリングのような仕事をしたいと思っていました。
自分にしか出来ないことを模索したいと、心理学･教育学･社会学が学べる人間科学科へ行きました。
でも、学校行けなくなって挫折。
今はヒーリングの勉強をして入るけれど、なんだか中途半端。
ずっと小さい頃からの野望は、松雪さんと友達になること。
このままでは、野望は夢で終わるのかなぁ･･･
私、中途半端な人間ですね。
松雪さんのインタビューを読んでると、この人のいき方はすごいと、眩しく思えます。
私も、舞台の世界で脚本を書いたりしてみたいなぁ･･･。
それで松雪さんとお近づきに･･･
はぁ･･･
夢は夢で終わるのかなぁ･･･

でも、夢をかなえるには、かなりの努力と痛みがつきもののようで･･･
松雪さんもすっごい苦労してるし、その友だちも大変みたいだし、周りのすごい友だちもみな、それなりの苦労を抱えている･･･。
今の私には重荷過ぎる。
最近、小説を書く力も弱ってきたし･･･。
私、このまま中途半端に生きてくのかなぁ･･･
なんて、ちょっと思えてしまったのでした。
2007.07.17

『生まれてごめんなさい』

今日はちょっと病気の話をしたいと思います。
(私の病気について知りたいと思ってくださった方は、カテゴリーの『�儀薪�尿病』のところをクリックして読んでくださると嬉しいです)
私は10歳のときから�儀薪�尿病という病気と暮らしているわけですが、両親に対してはいつもとてもわだかまりがありました。
私は血糖値のコントロールなど病気のことは自分で引き受けていました。
母も父も私を信頼し任せてくれていたわけですが、そういうと聞こえはいいけれど、実際には父母の病気への理解は薄くて、私が自分で引き受けてしまったために長い間両親は私の病気のことに関して無知でした。
私は、「一生治らない」と言われて、大人になってからも自分ひとりの力でしなきゃいけないから、と思って、子どものときからなるべく頼らないようにしようと思って、両親にも病気のことで困ったことやしんどいことはおろか、「今日学校で低血糖になった」とかそういう日常的な話もしませんでした。
そんな感じで大学生になり横浜で一人暮らしをするようになって、大学に行けなくなったとき、ある人に自分が病気であることを打ち明けたんです。
そうすると、「そんな大変なこと（血糖値コントロールとか？）を
精神的なサポートもなしに10年間もひとりで抱えてきたことがすごい」と言われたんです。
それで、初めて、自分間違ってるかもって思いました。
もっと親に頼っても良かったんじゃないかって。
そう思ったら、そういえばなんで親は助けてくれなかったんだろう？って思ってきて、私の病気のことに対して消極的な親の姿勢を顧みて、なんて愛情の薄い親なんだ！と本気で思ったんです。
それ以来、親に対してすごく私は怒っていて。
もう縁を切ろうかとか、この怒りをどうぶつけてやろうか、どうせ親なんて他人だ、それはもうイロイロな酷いことを思いました。
実際には、私が言わなかったことで、父は母にまかせっきりにしてしまったし、母は母で深く考えない性格なので、私がもっと「今日低血糖になった」とか「今日は高い」とか言う性格の子だったら、徐々に馴染んでくれたんだろうけど、私は一人で抱え込んでしまったので、母はそれはひとりでも大丈夫なのだと勘違いしてしまい関心が薄れていったそうです。
�儀燭了劼凌討六劼匹發�かなり小さいと子どもの代わりに血糖値コントロールをしてやらなきゃいけないのでめちゃめちゃ詳しかったりするか、逆に無知だったりするかのどちらかが多いみたいです。
うちの親は後者だったわけで、それを私は愛情がないと思い込んでしまい辛い思いをしたこともあります。
何年も話し合ったり気持ちをぶつけたりすることで、最近はようやく、両親の理解も深まりつつあります。
でも、今でも辛いと思うこともあります。

上手く説明できないけれど、私は、話さなくても私の心を見抜いていて欲しかった子どもでした。
親に話さなくても、ホントは不安でいるとかいうのを分かっていて欲しかったんです。
だから余計話さなくなっちゃった。

でも、話さなきゃわからないわけで。
今でもつらいことっていうのは、言葉にするのは難しいけれど、時々あーまたわかってないなって腹が立ったり哀しくなったり。

子どものときは、ひとりでもできるように、って思ってたのに、大人になって、こんな風に今でも親に頼ってる私になっていて、本末転倒？

でも。
最近ドラマでやるみたいでよく耳にする、『ぼくが生まれてごめんなさい』という詩を聞いて思いました。
私は、うまれてごめんなさいなんて思ったことないけれど、もし母が、娘の私の病気を自分のせいだって思ってしまってたとしたら、そう思っちゃってるかもしれない。
そう思うと、今の母でよかったなぁ、なんて。
�儀薪�尿病は原因不明の病気だから、お母さんのせいってことはないですからね。

そう、現実では分かってるんです。
世の中にはいろんな病気があって、
子どもが病気になるとよく母親は自分を責めたりするけど、
それは間違いだって。
私も分かってるし、そんなことで自分を責めるなんてナンセンスだって思ってました。
でも、親への不満が募る中で私は、『自分のせいで娘は病気になったのかもしれない』くらい思え！って母に対して思ってました。

今でも心が痛いのは、
インターネットで見かけた�儀心擬圓亮蟲�で、その方は17歳のときに発症したそうなんですが、そのときに母親に『自分が代わってあげたいよ』と言われたと。
私のお母さんは、多分そんなこと思ってくれない。
今までそれほど心を痛めたことはない。
そう、自分のせいで病気になったなんて思って欲しいんじゃない。
自分のことのように一緒に心配したりして欲しかったんだ。
でもそれは叶わなかったし、今でも叶ったり叶わなかったり。
きっと、コレが私の生涯の試練なんでしょうね。
私の弱さが表れるところでもあるし、ある意味自分を知る手がかりになる。

なんだか上手くまとめられませんでしたが、今までなかなか言葉にできなかったことを初めて言葉にしてみました。
コレでも親に話せることで精神的にすごく楽になっています。
今日は久しぶりに1時間散歩も出来て、血糖が下がり見事低血糖になりました（意味なし）。
この病気は毎日が闘いです。
明日も出陣。
いざさらば。


2007.07.17

ファースト･ラブ第2話

今日も録画失敗したよ！！！
もういや、DVDなんて嫌いだ･･･
来週からハードディスクに直接録画してやる！！

今週も松雪さん美しかったです。
演技もさじ加減が分かってきてよりよくなってる感じがしたな。
私服もめっちゃ似合ってたし、「襲われるような歳でもないのに」とかめっちゃ可愛かったｖｖ
ドラマ自体も先週より面白くなってきたような。
方向性が見えてきた感じかな？

�睫收萓検幣樟磴気鵝砲慮世な�
「私生活の中で自然に恋に落ちるほうがいい」
兄（伊藤クン）の言い分
「恋なんて不自然なものだから合コンとかして無理やり作っちゃわなきゃ出来ない」

おまけに�睫收萓犬里海箸髻崕�子中学生みたいなこと言って」とかって(笑)

この掛け合いは面白かった！
兄の言い分もちょっとわかる気がしてしまう25歳の私です（泣）

�睫收萓犬硫甬遒牢�に公式で暴露されてるわけですが、彼女の過去の恋の傷と今の大人の女のさじ加減を松雪さんがどう演じるかが楽しみです。
人間味溢れる魅力的な高木蓮子をお願いします松雪さん！！
2007.07.15

ステキな夜

今日は、マイミクで高校同窓生のえぃみちゃんの、ピアノリサイタル！！
とっても優しい音色の、素敵な演奏でした。
オーケストラとの共演だったのですが、オケにピアノが加わるとほんとにもう最強ですね。
うっとりしちゃった。
姫路交響楽団もなかなかやるじゃん！と思いました。
今まで、バイオリンのソロやマンドリンオーケストラに行ったことがあるのですが、
バイオリンの切ない響きもステキだけど、
ピアノの優しい響きもいいなぁ。
音楽ってステキですね！

で、演奏会のあとは久々に会った同窓生達8人で近くのバーへ！！
成り行き同窓会(笑)
もういろんな話してすごいもりあがったぁ！！！
みんな忙しいけど、元気そうで、なんか私もがんばろうって思えるんですよね。
同窓生パワーはすごい！！！
卒業以来あったひとやほんと長い間あってなかった友達と会えて、すごい嬉しかったです。


この1週間くらい、ネット繋がらなくなったり風邪引いたりしててちょっと凹んでました。
昨日は眼科へ行って、合併症の眼底出血を起こしてないかチェック。
眼底出血は自覚症状がないから、気をつけなければならないんです。
それで、ふとあーあたしは病気なんやなぁ、健康な人はこんな不安な思いせんでえんやろか、なんて思っちゃって。
たまには毒も吐いたほうがいいから、吐いちゃえーと、ちょっとダークなことを考えました。
あ、幸いなことに眼底出血は起こしてませんでした。
綺麗なものでしたよ。
でも、ヘモグロビンA1cが８％台はダメなんですよねー。
最近、運動不足で、400台とか頻繁に出るし、280でラピッド4単位売っても、2時間後212までしか下がってなかったり。
もうほんっとダメだーって思う。
かかりつけの先生もあんまし親身に相談に乗ってくれないから、あたしほんとにヤバイよ。
自分のみは自分でしか守れないってほんとにそうだな‐とこの病気やってると痛感する。
血糖値コントロールは自分でやるしかない。
20年後人工透析に通うとかイヤだから、がんばらなきゃね。
健康な人がうらやましい。
昨日そんなこと考えちゃった。
何で私がこの病気に選ばれたの！？ってすごい思うけど･････
思うだけ。
考え詰めても何にもなんないから。
悲劇のヒロインになんてなったことないよ。
だってこの病気はすごい現実的だもん。


それから、坂井泉水さんのこと。
なんか、死んだって知ったときもショックだったけど、大切な人の死って、あとから後からでかくなってくる･･･。
泉水さんがいなくなったのは辛いよ。
でも、生きなきゃね。
だから今日見たいな日があったら、また前を向けてがんばれる。
みんなに感謝です！！

2007.07.07

今日は元気が出ました！

今日は授業に行ってくることが出来ました！！
朝から行って、先生に見てもらって復習したんだけど、全然覚えてなくて全然復習してないのがばれてそうで凹みました。
でも午後の授業は講義で、沖縄の精神科医･越智啓子先生の講義だったのですが、とても面白くて、元気になりました。
宗教ではないのですが、死んだ人は「光」になるというお話をされてて、それで、「泉水さんも光になったんだ。毎日私たちに降り注いでくれるんだ」と思うと、悲しみが消えました。
もう悲しむのはやめようと思います。
泉水さんは光になって、自由に飛び回っているのだから。
もうZARDの歌を聴いても哀しくならない。
これからも私は楽しんでZARDを聴き続けます。
ここ数日へばってたから、今日は元気元気でした。
たまには元気補充･･･だったのかな！？
越智先生曰く、「全てはうまくいっている」と思い込んで生きようと思います！
悲劇のヒロインになるのは、小説を書くときの参考にはなるけど、ほどほどにしとこうと思います（＾−＾;
明日はマイミクkosaと地元デート♪
楽しみ〜
2007.07.05

ヤバイ

今日は特に酷いかも。
久しぶりにこんなうつになった。
何も出来ないで、横になっていると、坂井泉水さんのことを考えてしまう。
ZARDの歌は辛くて聴けないのに、頭を流れるのはZARDの曲。
人の死って本当に辛い。
おばあちゃんが死んだときも、辛かったけれど、あの時はおばあちゃんが死んだって実感があった。
毎日会ってた人が、いなくなったから。
泉水さんは、私にとってとても大切な人だけど、
いなくなったって実感がないから、いつまでたっても死を受け入れられないのかもしれない。
こんなのって辛い。
もういないなんて。
早すぎるよ、こんなの･･･
あの儚げな泉水さんが、本当にもういないなんて･･･
涙の出ないまま、ぼーっと泉さんのことばかり考えちゃう。
2007.07.04

眠れない････

最近、早く寝たくなるんですが、しばらくすると眠れなくてもだえることになります。
なんか出てくるのはため息ばかり････
このままじゃ学校卒業できない････
自習行かなきゃ。
勉強は楽しいんだけど、なんかしんどくて。
理由はないんです。
やりたくてはじめたことだけど･･･
今日は診察とカウンセリングに。
昨日は内科のほうに。
HbA1cが8.0％･･･はぁっ
なんか、何もかも気が抜けすぎています。
もう、現実逃避したい。

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